那個人

最近的日子 仍然想起那個人
卻沒有在因為那個人而難過了
沒有刻意迴避去不想他或關於那個人的種種
知道他的消息 只變的更平淡了感覺
這樣 或許我快可以成功了吧
聽到某人和我一樣 正在因他的那個人難過
看他寫的文章 內容卻相似我寫過的
"平行線" 很適合當我和那個人的關係
看著看著 熟悉的感覺出現
不是因為那個人在難過 而是
看著別人也因為那類似的問題難過而難過
世界上 遇到對的人真的很不容易
當遇見了 做什麼都是對的
當他不是時 做什麼都不對 無法挽回
這一年 看著誰遇見對的人 誰也遇見不對的人
而有很多感觸
那個人 是一個全世界都知道的秘密了
那個人 是我付出最多
那個人 是是是是 是個壞人<忍不住生氣一下>
雖然我知道我們可以還是朋友 但
我想 真的忘記他是最好
大家也都這麼說 我想我也應該乖乖做到
前幾天 看到某人很妙的網誌
發現 原來我對那個人表現的那麼明顯 我都不知道
雖然那個人始終看不見我做的 我認了
但是發現很多人卻看見我做的 其實這樣就夠了
不知道怎樣的 看到某人寫的 我真的很感動
也謝謝大家這一年被我訴苦 說那個人的壞話<哈>
也很希望大家都能遇到對的人
不會在難過 不會在傷心 不會在哭泣
我會加油 對那個人釋懷
至少以後要笑的說那個人

.

無情

我說你無情
你卻不以為然

你說你珍惜的是現在
你讓自己活的更快樂
至於過去
就讓它過去吧
留戀又能如何

我靜默不語
我想的是如何
讓現在延續
讓過去重生

於是
你總是用笑臉
看著我的傷悲

.

還原

不懂事的時候
常常希望很多事情都可以還原
這是不完美的人類‧我們
在不完美的生活裡面普遍存在的習慣

一開始可以是摔破的花瓶
在望著滿地碎片的同時,大人發現以前
半逃避似地想著花瓶落下,粉碎的過程像電影般倒帶
儘管在挨罵過後仍然不時在腦海裡面重複這於事無補的還原

然後是寫錯的作業,電腦裡面做錯的步驟
方便多了,總是可以用ctrl - z 來還原
希望有最完美的結果
偶爾做錯次數太多,超出記憶體得負荷以後
左手尾指和食指就算多麼用力
甚至懊惱地拍打桌面
也回不去之前錯過的完美

於人的相處亦然
總是多加嘗試
希望找到可以長久相伴的一個人
於是不斷試探,不斷逼問
想知道的欲望是強烈的,無知的感覺是難以壓抑的
於是某一天終於爆發,關係破裂
卻不會再有ctrl z可以還原
於是受傷的得兩個人只能各自復原

-------------------------
才發現
日常生活跟日記幾乎毫不相關
日記裡面寫得都沒有固定的時空
也沒有連續的事件
像是破碎的記憶胡亂湊疊
那下著白色的雪,冒著灰色的煙的另一個世界

.

無情

我說你無情
你卻不以為然

你說你珍惜的是現在
你讓自己活的更快樂
至於過去
就讓它過去吧
留戀又能如何

我靜默不語
我想的是如何
讓現在延續
讓過去重生

於是
你總是用笑臉
看著我的傷悲

.

好久不見

到了新環境
還適應吧
愛拍照的你
忘了帶相機出門了
沒有相機的你
是以何種方式寫日記呢

破百
是每一個當兵的人最爽的事
明日
是你破百之日
而此刻的你
又是什麼樣的心情呢

好久
沒有收到你的MSN了
以前
你總會不是的傳來叮噹的訊息
現在
你為何懶得告訴我近況如何

**************************************************

那天
我在離你最近的地方
偏尋不著你的蹤影
急的落下兩行淚水

我飛行
在一萬英呎的高空中
在兩道雲層之上
上面的
像海面被船頭衝破翻攪而起的白浪快速離去
底下的似海底成群的珊瑚礁石及在其周遭的魚群慢慢留佇

我想起了
在澎湖外海
明朗的陽光
藍藍的海天
海鳥穿飛於黑色玄武岩與白色碎浪之間
我們在歡樂的笑聲中
忙著擺出各種姿勢
好將自己青春的容顏
留存

手機傳來自己一年前設的行事曆鬧鈴
通知我該準備你的生日禮物

我該怎麼準備
生日蛋糕上要插幾枝蠟燭
這祝壽的話語如何傳達

他
今晚南下
明早看你

我
請他好好開車
至於
要告訴你的話
你
應該都己聽到

朋友　天堂好嗎









.

原来

曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉...可是，我要如何在浅薄 的纸上为你画出我所有的命轮？我要如何让你明白？



原来,我是一个烦人的孩子,不知道自己有多烦,只知道当别人看到自己时,会有急忙躲避的目光和加快速度离开的步子,似乎我是一个十恶不赦的魔,和他们不属于同一个世界,抑或和他们,隔世相忘...


原来,我是这样一个无知的孩子,以为自己长大了,就可以自己负担起想要负担的一切,当我被压的站也站不起来时,我发现我错了,也许,想法是好的,可我太过于自私,太过于逃避真实的世界,忘记了自己还可以找人分享快乐,分担痛苦...


原来,我真的很招人烦,真的让人躲也躲不及,真的,真的,不然,我怎么会那么长时间不知道快乐与幸福的滋味呢?


原来,原来我还是个小孩子,永远不会替别人考虑,想的都是自己,都是自己,呵!难怪别人都不愿意理我,难怪别人都在疏远我...


原来,我太爱乱想了,什么简单的事到我这会变的复杂,可是,也有人说我单纯,因为很多复杂的事情,我会看的很简单...


原来,我早已断了翅膀,早就习惯了所有的冷漠与欺骗,我总是莫名其妙地便哀伤起来,泪,成片成片地掉落...终有一天...一切都会烟飞湮灭...要知道, 爱怕了的人,开始懂得用冷漠来伪装自己...


原来,安安静静,也是一种享受,原来,我只是生活中的一颗棋子,放到哪里不是我的自由,一下子安静,一下子喧闹,早就应该闭起眼睛,任生活摆布,毕竟,我没有自由,我毫无用处,我只是被利用的一个孩子,被人讨厌的一个孩子,会让人心烦的孩子......会伤害人，会让人心疼的孩子......


原来，自己是那样的在乎，在乎自己的情感，在乎别人对自己的情感，即使别人很讨厌我，我也始终在微笑着，嘴角上扬，等夜深了，人散了，才会躲在不为人知的角落里，让风把泪吹干......


原来，我这样的............这样的............


原来，到了故事结束的时候，我会不忍心写下结尾，宁愿让它未完待续，宁愿让它沉积......


原来，我也会悲伤，悲伤到不再悲伤...


也许，自己是真的很讨人厌吧......


原来，被人讨厌的孩子，不乖的孩子，真的没有人疼！！！









.

幸福远 孤独近

我总是莫名其妙地便哀伤起来，泪，成片成片地掉落…

忘记从什么时候，我开始忘记某些人，

忘记某些曾经在我生命里扮演着重要角色的回忆…

我想，没什么比人更懂得善忘了…

我不哭，只是心突然很剧烈地疼了起来，

然后…开始一片一片地碎了，

满地碎片，似乎在嘲笑着我的脆弱…

[我想，终有一天…一切都会灰飞湮灭]

这个夏季，无疾而终，框架里灿烂的笑容企图留住些什么…

风吹过的痕迹，班驳苍老，流逝的不仅仅是时光，还有我的爱…

翻阅过去的那一页，是唯一，也是伤疤…

怕爱的人，只懂得用冷漠来伪装自己…

很久之前，我也懵懂过…突然有股冲动想为以前的自己喝彩…

现在，我只能偷窥着过去的故事哭泣，

遥远地心疼着…触摸不到的寂寞，我落荒而逃…

[我的世界…寂寞一直在衍生]

我的快乐尚未呻吟…便已经被扼杀在眼眸里…

我依然微笑…我的哀伤无人能知…

躲在黑暗的角落里独自喘息…

我想:寂寞的…不止我一个…

只是…遗留的伤痛不止于此…

一点一点蔓延在我的国度里…

一圈一圈…圈出我们的距离…

再多的眼泪…也无法淌过彼此的横流…

拍拍遗留下的尘土，我突然丧失了爱的欲望…

在青春轨迹上的年华，我感到异常的疲倦…

当我还在为自己寻找出口的时候，

幸福，已经渐行渐远…

我是遗失了它，还是被幸福抛弃了…

飘荡着的青春，似乎，已经到了尾声…

凋谢在年轮上的青春

刻画在脸上的伤痕，

祭奠着苍白的生命…

.

掩饰自己的悲伤对每个人微笑

原来快乐的定义，就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑…

可是，这样很累的…现在才知道，笑也会让人累……

其实，笑有时候也是因为寂寞…大笑只是因为努力去甩开那些空虚和不安…

有时候，也会在想，自己为什么寂寞…

然后，努力地去找答案…然后，找不到答案，继续寂寞着，一个人寂寞着…

我不知道自己会寂寞多久，也许一年，三年，一辈子…其实一辈子的时间也很短很短…

但如果，找不到那个让自己不再寂寞的人，一个人永远寂寞下去，一辈子会过的很长很长…

现在，经常会自己一个人坐在窗户边，看，想…看那些街上走着的人们，很急…想那些曾经的回忆，很淡，却很真…

即便是已经逝去的东西，像时间，像友谊，像爱情…但想起来的时候还是很高兴它们曾经存在过…逝去并不是失去，曾经拥有过，也已然是一种幸福…

幸福，应该都是那种苦中带甜的滋味吧…

我是个自私的人…也许可以说，寂寞着的人都是自私的吧…

因为属于自己的东西太少太少，也就不可能这么大方地去遗忘掉，就自私地去记住属于自己的每一个故事，高兴的，悲伤的，爱的，恨的，自私地保存在记忆里，里面有自己的感情，不舍得忘记……

曾经做错过很多事情，说错过很多话，有些事情时至今日还是无法去弥补，有些事情有些话时至今日还是会继续做错继续说错…我也知道，有些事情不是一句“对不起”就可以淡化的，有些解释是会被人看做是掩饰，是谎言的，是会被人斥为那些千篇一律的台词的…

可是，即使是台词，那一字一词也是我用心想出来的，自己的人生舞台剧我不会抄袭他人的剧本，即便是一句解释和道歉，那也是属于我的一个章节…

已经过了童言无忌的年纪，却依旧犯着一些童言无忌的错误…然后，一边信仰着童话，一边认为着自己已经长大，然后，矛盾着，只剩下，一个人的寂寞…

整理自己这段时间里，每天都在告别一些伤痛，又开始一些伤痛…

很怕一个人孤独，却执著于一个人寂寞…

.

想一想

這麼些年來
我和許多人一樣
都想尋找到一份所謂的真愛

在尋找的過程中
不斷的受傷 不斷的再站起來相信

但夜深人靜的時候

想想也許這些愛人與被愛
都是每個人在建造一個自己想要的情愛世界
等著另一個有同樣想法的人出現
如果沒有 要不就自己改變自己
要不就試圖改變別人
不論哪一種 都會有不同的問題出現

自以為最想擁有真愛的人
真的懂得什麼是愛嗎？
我想我愈來愈不懂

只能先停下腳步
安靜地在夜裡冷靜
再想一想
什麼是自己適合的

.

給你一株心裡的忘憂草

你說這些年一個人飄泊太久
早忘了和一個人交換溫度的感受
有時候也難免為了誰心動
但舊往的烙痕
總讓人退步

只是
面對自己的時候
夜裡孤寞地快要窒息 不能呼吸
要怎麼繼續

在失去與擁有之間
我們都在尋找可以讓自己相信的答案

有些人依循公式走下去
有的人自創新招
當然 也有人一直是無解

不妨一起靜靜地等待
想像自己心裡有一株忘憂草
嗅聞一次 煩惱就走

雖然沒有人能許諾
未來一定是美好
但至少要懂得善待自己
勇敢的加油
因為 至少還有朋友
會陪在你身旁

.

「猜」痛自己心念

也許
在當下一刻只是我們自己的悲哀
以為那些話語是一種暗示
以為你的動作是一種友好
以為….
直到我興高采烈的回應與主動
卻換來淡然的回應

猜

也許那天只是你心情正好
陽光射入的角度正符合每一仟七百年
我的金星對上你的水星般契合

猜

可能那天是我神經變得細微
對任何你的姿態都有一番私密的解讀

猜心一直是人和人間最難解的問題，之前提過主被動的問題，我常常和某個人一開始互動得十好良好，我指的不單是愛情，更多的是友情的交流，兩個陌生人因某些因素交集後，一旦知心很自然會有一段像戀愛般的蜜月期，天天有聊不完的話題，講不完的內心事分享，但是時序一久，就像是轟轟烈烈的愛情也要回復到平靜的日常生活中，這當中難免有些小小落差…當對方主動找我的時候，即便正好有事忙手，我總想保持慣有培育的熱絡，請他稍待一會，表示我對他的事慎重…但我有過的體會是，當我主動的時候，卻未必能擁有同樣的對待，於是我猜測的心念就亂了起來，沒事也被我搞得好像有事，其實對方可能不過一時想靜默罷了…

在和某個朋友建立了某種互動後，例如每次見面都會哈啦彼此嘲弄一番的，用一些無聊且存在於兩人之間固定的老幽默笑話，做為每次互動開場，然而一旦有些時候少了這些，或發現兩人突然一時無言，當下感受竟和一對嘔氣的戀人般，在兩端沈默著…特別當我企圖用更多笑點引發互動卻無效用時，不免猜測，他怎麼了，是不是心情不好，會不會感情受挫，還是我無心說了什麼…

常常我為此無奈時，下次見面對方又像從沒發生過什麼一樣，原來一切都是自己演了一場猜心的獨角自白戲…

人心難測不代表是人心的險惡，該說人的心念在轉瞬間有數百萬個，心念的運動本身就是苦，佛家要人打坐，打坐就是要讓人進入到什麼都不想的境域，一旦腦中無念思緒就靜了，心也就不迷亂，自是不用去猜測什麼…

我一直學不會打坐，倒是過於敏感的心這多年來還是沒有用對地方，天天出門忘東落西的，但朋友情人一句話一個動作卻明明白白自行解讀了多種版本，有時甚至一夜難眠，為這些我幾次汗溼涔涔在夜裡睜著眼思索，然，再怎樣解讀，不是對方的我又真能破析幾分呢？

心念是苦，猜測心念更甚之，我學著能漸次放下心念，當對方動作言語不是我所認知的熟悉時，我唯有細心的退讓些，與期說是我在體貼對方，事實上反之，我是更自私的必須要救贖自己，打破這過於敏銳的心緒！不然我會先痋掉的哇！

不能再被不確定的心念所擾，被別人的心念所困，當對方選擇緘默就讓對方緘默吧！當對方真要放手，不論是友情或是愛情，苦苦強求也是無法要他回頭罷…

.

如果我無法感動 你曾感動的世界

我徘徊在書店搜尋…
我在網路裡面尋找…
我在聲光的影像中發現…
為了要感動我自己
為了讓自己能夠被感動
感動於那所有一切
屬於你曾說過的感動
這一切 只為了別人口中說的
相愛的兩個人不就是都要有默契嗎？

所以念一本書彼此感動在同一個句子，聽一首歌彼此感動在同一個音符的起伏？看一幅畫要彼此體會畫家落筆時的心情，當然，看一部電影，也最好該是同時感動在某一句台詞，同時落淚在某一段場景、在某一段情節中不可自拔…所以我感動著，也害怕著自己不能被感動，當自己所愛的人感動的時候…

那年夏夜，25歲…和已告別的情人看電影，片名叫「永遠的一天」，知名導演的精典，一個帶著狗的男主角生命旅途的故事，暗黑中我體會身邊情人的感動，而我卻像個沒見識的鄉巴佬，雖然我企圖看懂情節背後的意念，試圖感受影像符碼之後的感動，但最終還是被悶黑的情節打敗，心裡只能想著電影何時結束，何時散場…

離開戲院後我看見身邊的人滿是感動的神情，久久在座位上無法站立，他說…那主角演出了他的心情，那主角就是他，於是我問他：「重點是要表達的是…..??」
他告訴我他說不出來，懂得人自然會懂…就像看歌劇，有朋友和我講過…第一看的人就感動，那是真的感動，如果只是喜歡，那表示仍處在另一個層次，還得要重新學習，去瞭解歌劇中的感動，也就是說，有人的感動是發自內心的，這種是難以言述的真情流露；而我想我只能屬於後者，學習來的感動，雖然感動這種事本來就如人飲水冷暖自知，但是天生被感動的人，多半在無形中，比學習而來被感動的人，來得玄妙一些…

那年夏夜的電影，讓當時的情人看見了我的無法即時感動，我則體會出他對我無法即時感動所表現出來的無奈與包容，一道無奈的距離油然而生，在那之後，我企圖從別人的口中去了解電影中的感受，希望能知道，那個夏夜對方的眼淚，甚至是其它別人可以天生感動，而我總是後知後覺的感動…
雖然，我不能和一個人在第一時間即時感動，但我多希望他能看見，為了愛他我所做的努力，我所去學習的他的感動，為了能和他在肉體之外，也擁有所謂的心靈深處的真心交流，讓他感覺我是對的那個人，我是能了解他內心的那個他尋找的真命天子…

後來，分了手之後的許久，當我忘記了舊情人的生日，直到和朋友聚會話題中提到生日，才想起他的生日是昨天，原來，我已經走出昔日記憶的剎那…卻想起了那感動的課題，雖然目前單身，但我依然學著感動，學著尋找各種影像、文字的感動，但是這一次，不再純為討好某個對方的感動而感動，更多的是自己好奇心的強烈趨使，想去看見，不同人所體會的美麗世界，和自己的有那些迴異…

人的特質不一，因而世界變得複雜而有趣，有些人就是散發出屬於自己的特別，天生也好，後生環境造成也罷，這是隸屬於個人無法被掠奪的特質，也造就了這樣的他，而我們自己也是一樣，有屬於自己的特別，有人看起來是天生的貴族，有人就是一幅海派的況味，當兩種不同氣息的人被愛情撞見的時候，能不能夠長久下去，不單單是被動的單方去學習對方的感動，也不該有那一方的氣質是高高在尚的！因為，這就是愛情不可思議的地方不是嗎？因為喜歡，可以超越大部分的外在因素，包括了尊重對方的感動，交流彼此的感動，試著言述對他所無法被感動的那些感動，這樣的交流，會不會才是電影、文字存在要人感動的理由…

我期望有天，遇上即便我不能立即感動他所感動的一切的人，而他願意試著讓我看見觸動他的世界是如何豐美，因為愛而急著想讓我體會自己感動的那一種感動，這樣…即便我們擁有各自不同的感動，卻可以彼此交會那剎間的體會，讓彼此的感動相乘…

親愛的，如果，如果我無法感動，那你曾經感動的世界，你能不能停下腳步和我分享你的感動，用最笨的方式解說，用最趣味的方式為我演譯，我也會盡我所能的讓你了解，你不能感動的我的感動…在我們彼此交會的時候，那一份感動，是屬於我和你所創造出來的，另一種無法取代的「感─動」…

ps
寫這篇用了太多感動
寫到後來險些變成 動感

.

你敢說愛；我敢做......

對於感情這件事
肯於承認對方是自己的另一半
對彼此來說
是一件十分重要的事

當你把對方放入心裡
於是敢大聲的宣示
不一定是逢人說明
而是不去躲避對方
說起來有點像古代的女人要一個名份

在愛人的世界
我們向彼此要一個承認的名份
當你說出愛
用行動表達出自己對於對方的在乎與喜歡時
愛情的重量往往在無形中愈發穩定

因為在乎
或是被對方所在乎
都是感情中很細微但關鍵的部分

於是
當你敢說愛
對於便敢於有更多實際付諸行動
來證明對彼此感情的重視

於是
當你敢說愛
我就敢為你做
為愛奮戰
不只身體的
還有心靈的

.

心態

『不在乎天長地久，只在乎曾經擁有』
這句話我相信一定很多人都聽過，
但在不同的心情下，
有的人覺得這句話無理，有的人覺得有理。

覺得無理，
可能是一方一直愛著對方，
不願與另一方分開，
想要長久在一起。

覺得有理，
是因為他們覺得，
只要二人曾經擁有共同的快樂回憶，
就足夠了。

真的在不同的心情會覺得這句話是有理或無理，
心態在任何情況下，
扮演著重要的角色，
所以請抱持著正向的思考吧！

也許這句話改成
『不在乎天長地久，只在乎曾經「甜蜜快樂」！』
會比較好吧，因為擁有，不見得是快樂。

.

你說我變了

當我那天告訴你事實時,我覺得你並沒有感到特驚訝...............


後來一些日子後

你說你那天失眠,我不知道你說的是真是假,因我已經失去辨別你真實的程度!我說你那天的反應很冷淡讓我覺得很無意義!你說你因為在工作中所以不方便多說!嗯!就當作是真的吧!我在心裡說著,我也沒辦法分辨什麼了!

聊著MSN,你覺得我開朗了許多,也為我的身體擔心!你說我不應該會這樣的!但是既然事情遇到了就該面對!不是嗎?

也許我假裝自己很堅強,也許我假裝我能獨自面對!

你問我,傷害我最深的人是不是你?我在鍵盤上打著....ㄕˋㄉㄜ˙ENTER

你又再次跟我道歉!可我說我不怪你!事情都過了,就你說的一樣,都過了!我說過,我不怪你什麼........

你現在有你新的另一半,我希望你好好珍惜!也希望你知道你要的是什麼!

你說你也希望我未來的日子能好好過,你也說我是個好到不能再好的人!要好好的照顧自己!我則說,會的!會保持聯絡!不然到時候,我先變成天使,我找不到人那怎麼辦?

的確!我是變了!變成一個你不認識的人!








.

異男的愛

酒後的你總是令我有點害怕
這是我每次去你家一定要找人陪的原因
你對我們一直很真心
你說，我們哇！會永遠都是可以放心的朋友

每次見面都要擁抱
我曾貪戀你的肌肉與味道
你也總是大方地將我擁抱
你說 來喝酒吧！
我敬你一杯果汁汽水
我知道我們是好朋友
不常見面的那種
但真的希望對方過得很好的那種

見面的次數不多
或者該講少得可憐
你扶養一個聰明的小孩
他很聰明也很早熟
他知道他的父親有一群朋友
男男女女
每次我們來你家 他如果在，總會安靜地聽我們聊天
他應該早了解什麼是離婚
他應該也知道你有多愛他
他應該也知道他父親的朋友如此三教九流
同性戀異性戀都有

你常常飲酒過量
這是我很擔心的一件事
醉了的你有時會失控亂叫一通
我猜想
婚姻的離異 情感的波折
往往在酒精催化的時候突擊著你
只是你沒說得太多

很久沒有見面
但還是有你的簡訊：「死傢伙，過得還好吧！」

聽說你有女朋友了
我想這次應該會很長久吧
兄弟
不管如何 我很愛你喔！
因為我知道
你也很愛我這個朋友
不棄不離








.

性幻想...

午夜開始了
虛與委蛇的日間過後
剩下的是濕淋的自己
順著未乾的髮稍 沿著脖子
將慾望累積在鎖骨的凹陷處 累積而溢流

摘下連結的眼鏡
清晰與昧暗之間
理性與慾望之界
模糊而矇矓
隱約的燈光
擴散至緊密的雙眼之中

黑暗裡 忽明忽滅
五感只剩指尖的觸覺
代替眼睛的視覺 沾上口中低吟的熱氣
點繪出一個無味的輪廓
從脖子的經絡
滑至他結實的手臂 胸口 分明的腹肌
往下墮落
起伏而顫抖
舌尖貪食著他的肉體
唾液沾染之處 逐漸暈開
外圍的輪廓泛著肉慾的漸層
只剩下曖昧的眼神未曾浮現

我知道那是你
不要逃開
不過 酥麻的雙腿　已不聽使喚
驚醒
我抓住的是手肘間肌理的反光
睜開之後 只剩自己








.

忙碌過後......

看似習慣孤單的自己
總是在狹小的自由空間裡面
幻想著和你在一起的所有甜蜜
其實漂流的心到現在還是一直無法停泊
想突破現狀卻又不知道自己還在等什麼
漸漸的浪費掉年華的青春
又有多少個30年讓我等待
難到一輩子事與願違

因為等待太久
渴望太久
我開始害怕一但我的生命裡出現了你後
我會為了你而自我毀滅
眼看著別人的幸福
羨煞了還在圈套世界裡的自己
每日重複上演著相同的戲碼
好像任何機會都無法去靠近
只能站在一旁看著享受自由的你們
不被允許的世界
既頹廢卻又美麗
我想飛卻又走不去
而我終究還是一付怯懦矛盾的感情者
自己還是哪裡都去不了
或許總是有太多的可能讓自己還佇立在原地
但我真的想要個擁抱
一個真真切切的擁抱

大雨沖刷過後的城市
仍帶有一點憂鬱
而我的心似乎並沒有被清洗的更透徹
反而每況愈下
可是我依舊在等待
等待撥雲見日的時刻
不知你是否會在彼岸出現

既忙碌又煎熬的一週終於結束了!
突然驟降的氣溫就好像我此刻的心情
陽光也只是一種欺騙自最好的藉口
沉靜下來的心情總是想太多
到底誰能把寂寞帶走勒?








.

假裝

最近很多麻煩的事情像是約好的全部都糾結在一起
整個心思亂的一蹋糊塗
表面還要裝做若無其事
但其實內心疲憊不堪
我真的想好好暫時的脫離在這個時空
我一直堅強的告訴自己我還可以
但為何眼淚還是忍不住的想奪眶而出
我可以忍住這一刻
那...下一刻呢?

我是否還有勇氣可以接住任何的突發狀況
是我表面裝做太過堅強嗎
還是我太過於直
導致自己讓這些結越打越死
我不知道自己是否能撐到最後一刻
我一直不斷的安慰自己這是一種上天所給的試煉
只要我過了接下來就會好過些
但這一天什麼時候會來臨啊!

其實不被信任的感覺才是我最在意的
我不喜歡話中帶有玄機
要嘛!直接說
我不喜歡這樣子的拐彎抹角
不被信任那我留下來又有什麼意義
早一點知道結果我想...
我還有力氣和勇氣可以去接受
為什麼這個世界可以這麼的複雜
難道就不可以單純一點嗎?
現在的我表面看起來正常的很
但其實現在的我連呼吸都覺得困難
我可以感受心裡血液的不安定
身上每一處的神經都像是纏繞著玫瑰的莖莿一樣
讓我覺得寸步難行
開始我覺得在前方的路變的很模糊
我是否該擇其它的道路而行
還是回頭......

我努力的讓自己的抗壓性能夠大一點
我不斷的灌輸自己我一定可以的
在任何的事情上我告訴自己我都要是完美的
我一定要做到讓人說不出話來
你越覺得我不行我就越要做給你看
如果最後離開會讓我覺得好過一些
那麼這或許會是我的選擇
但離開前我一定會讓你知道後悔是什麼感覺

這幾天飯吃的少
昨天還一整天都沒吃飯
除了要省錢以外還有就是完全沒食慾
原來人真的可以因為一些事情搞的心煩而吃不下飯
我想這就是所謂的氣都給他氣飽了的道理吧!
也好順便減減我的小肚子
唉~現在開始每天上班前都覺得很痛苦
這不是我最初所想要的啊!
怎麼會變成這個樣子勒!
快放假了應該是心情愉悅的
但我卻快樂不起來
真討厭這種感覺
快點都來吧!
還有什麼難題一次全部通通都來
看我負荷的了還是負荷不了
不管怎樣我才不怕
最好讓我一次都解決

5年後不會去在意的事情
現在不必為它感到難過......








.

過去

翻開過去的記憶
看著已漸漸模糊的你
照片中你微笑著
照片中我微笑著
但在當時心中更是雀躍著
因為你
再辛苦我也願意
那一段不算長的過去
現在回想起來我仍然記憶猶新
記住你說過的話
你做過的事
你的舉手投足成為了我的焦點
記得那一句嗎
到現在我還忘不了......


那個艷陽的下午我們認識了彼此
也開啟了終將不會有任何解果的路途
我們一起度過了多少個令人難熬的夜晚
互相扶持的共同走過多少個困難重重
彷彿越是甘苦越能感受這種得來不易得情感
每一晚我們都同樣的揹起行囊
一起行走在沿海地帶
夜晚的海岸寂靜極了
只有海潮所帶來的孤獨不斷的上演著類似的戲碼
海浪聲猶如猛獸般的怒吼慢慢的將我們逼近
海風姿意的用它貫有的速度
不斷的拍打在你我的身上
我們因此變的更靠近
因為真的難熬
忍受不住睡意的來襲
為了能保持清醒
就這樣我們藉著聊天直到看見太陽由海的另一頭升起
才得以安然的度過這漫長的黑夜
也因為有你的陪伴
在面對這樣惡劣的環境我才得以安心些
而這樣的每夜暢談中我們更加的靠近彼此
也像是例行公事般的曾不缺席
於是我天真的以為這就是我要的永遠...


無奈命運捉弄將你我分隔
我以為永遠就這樣消失了
我倆不斷的找尋任何可以聯繫對方的方法
大海強大的劃分了我們倆
而你在那頭是否接受了我的訊息
遠方的漁船燈火通明
最亮的那一顆努力的傳遞著我的哀傷
你感受到了嗎
話語中你曾感受到我的恐懼
恐懼已漸行漸遠的你也許不再回來
而你永遠將不知我願和大海一樣為了你潮起潮落


記的那個清早我拖著疲憊的身心走向你
而就甦醒的你並沒有因為我的到來感到歡欣
我強忍著即將決提的淚水強顏歡笑著
你的一句也許無心
但卻讓我剎時空了心
好不容易拾起的勇氣全在你的一句
始得我又自半空中爆裂的體無完膚
接下來我還有力氣與勇氣再將它給拾起嗎
或許你可以把錯誤全都怪罪於時間
但是我呢
我卻無法如願以償的將你所挽回
我在下去只是得到你的不為所動
我空了的心既無法填補也無法得到你善意的回應
離開時我沿著海岸旁的鐵軌行走
突然一陣暈眩讓我覺得很不舒服
下一站距離我還有多遠
是否跟你一樣
我永遠也到達不了你的內心
回程的火車上我沒有哭
好像是在告訴你這樣的結局我不難過我不在乎
但是真的如此嗎......


時間不斷抽離對你的想念
或許眼前這一片海可以看的更遙遠
並不一定只侷限於你我之間存在的位子
我學著開始慢慢放手
學著失憶著你有過的溫柔
這樣或許我得以得到解脫
你也得以安然於心
所以我放開了
也許有時想起還是會覺得有點隱隱作痛
不過這樣的痛過才能算是一種成長吧!


多年以後你曾找過我
我知道
但是也許天性使然
對你我突然覺得感到很陌生
我屢次拒絕了你的邀約
電話中我開始顯得不耐煩
的只是你問我答
我簡短的回應讓你反應不過來
我想這是報復嗎
我知道掛上電話的你不會再打來了
就這樣結束了
從前的誓言早已煙消雲散
甜蜜的承諾也只不過成了當時的一時好玩罷了
對於你我發誓我將不再眷戀


只是事過境遷我只想知道你過的好不好
我只想對你說聲抱歉
翻開日記看著你的照片
我想我依然深刻
對你
一直到現在我還留有你的電話號碼
事隔多年我才知道
放下並不一定代表著你會全部放得下
原來對於你我還保留著一點怨恨和一點想念
猶豫了久我始終無法有勇氣按下你的電話號碼
就像當時沒有勇氣再去拾起被你散落一地的感情
也許有一天會在這座城市讓我再次的遇見了你
我會祝你能夠平安快樂的


到現在我才知道......
香草不一定只能配奶昔
而奶昔也不一定只能遇見香草
香草奶昔只不過是香草或奶昔中的其中一種搭配
只是我特別喜愛這種甜蜜味道
甜的讓人蜜不可分
就像是在愛的時刻~









.

傻瓜

傻瓜,
被愛情傷了又傷,但還是受傷
相信遇到的這個人,會是美好的開始!

全心的付出,相信會有代價的!
但是,到頭來得到的回報,只是傷心!

溫嵐的這首歌,傻瓜,
這樣幾句簡單的歌詞,卻能牽動著每個曾經付出,
卻受的很傷的人!

愛情的代價是什麼?
除了傷心難過以外,不是成長就是自怨自哀!
為何我的真心他感受不到呢?
為何我一定要說"我愛你"才表示真的愛他呢?
難道我的付出他都沒有看到嗎?

結果呢?
我得到什麼呢?一次又一次的背叛,
我卻捨不得,放心不下,然後又一再的原諒他!
結果受傷最多的人,竟然是我自己!我真的是個傻瓜!

這或許就是我男友內心的話!

抒情歌曲,歌詞中愛來愛去的美麗景象!
在現實的世界中,又能出現過幾回?

怨恨自己遇錯人,哀嘆自己的付出白費,
誰不想像童話世界中的公主與王子一樣,
從此過著幸福快樂的日子!

但愛情不是單方面的付出而已,
我也有付出我的努力,他也付出他所能給的!

但人總是不知足的想要更多更好,
遺忘兩個人能在一起共處,就是幸福的道理!

流言蜚語在這圈子裡面,總是會越傳越難聽,
他也只是聽聽而已,故作堅強的一笑而過!~
用酒精來麻醉自己,希望自己可以忘記!~


愛情的代價是什麼?
是想再一次當傻瓜,還是懂得成長?
付出的代價,是要讓人學乖!~
而不是自怨自哀的難過!~
更不是要讓你去報復,傷害了其他的"傻瓜"

你我都曾經當過"傻瓜",之後的造化,
最後還是必須靠自己來努力!~
你還要當幾次"傻瓜"才會懂呢?

看看你身邊的人,他或許也是個"傻瓜"
但他卻是真心真意的付出,深愛著你的人!







.

脆弱

好難過

為什麼又是這樣的結局

原來愛是這樣的脆弱
這樣的不堪一擊
它可以因為時間的改變
變得不復以往
亦可因為環境的有所不同
而變質

曾經的甜言蜜語
如今就只是一段段令人想忘卻又忘不了的回憶
每當夜深人靜時
一種寂寞總是無情的侵襲著此刻的落寞
讓悲傷更加的悲傷

總是習慣你擁抱我時的溫度
是那樣溫暖那樣的溫柔
你的體溫是我的一種習慣
不敢想像失了溫的我會是怎樣
如今你卻讓我失了溫
現在的我只是一個沒有靈魂的軀殼
每天沉浸在你我的回憶裡面
不斷哭泣
心就像是被挖開了一樣痛
重複不斷的為什麼
像是斷了線的風箏再也不會有答案
我開始憎恨當初你為什麼要對我這麼好
現在的痛苦盡是當初的好幾倍
每一滴淚都代表著過去
但是為什麼怎麼流都流不完
如果能夠馬上停止傷痛
那麼失憶症何嘗不是一種幸福

我在這座城市的某個角落裡難過哭泣
像是一個沒人要的孩子

你在這座城市的某個角落裡追尋你的
像是一個找尋最愛的戀人

我想我再也等不到你來接我
而你再也不可能回來找我
就這麼結束了
結束了這一段不可思議的愛戀
祝你幸福
我想我還得花上一段時間
才能走出有你的天空

想你

最後一次看到W，是2006年11月的事，自此後也只有幾次在網路上聊天，但那也是好久以前的事，也已有好幾個月失去音訊...

好久不見W的樣子，不知他變的如何？過的好不好？是又長高？變帥？還是變黑？變瘦？好想再看看他的樣子，想和W再見面小敘...

但我知道只會得到未接或拒絕的回應，聽著蔡健雅的假想敵，彷彿告訴我要學習把W當成假想敵，叫我去恨他、怨他，以免自己又再想起他...

我知道過去傷W太深，讓他對我給的愛不再信任，但我就是不能遺忘他...分手後，W為了讓我恨他，故意做出讓我難過的事，但在幾次的聊天裡，我知道W的內心深處，仍有我的存在，只他害怕我們又再次彼此傷害...

最低最潮的心情讓我又想到W，再次看到W去年年底的照片，依舊帥氣如惜，表示他過的很好...但看到照片後，回憶又重新湧進腦海，重燃這段戀情的希望...我只能等待，靜心等待、耐心等待、苦心等待，共同的未來夢想，等待我們一起實現...

不知道W是否還在看我的部落格，但我對W的心意，充滿在我寫給他的文章中...再和我連絡吧！

原來愛情這麼傷

原來愛情這麼傷，

可是卻沒有人不願意被愛情傷害過，

在這感情的路上

心裡的傷痕坑坑疤疤的留下一刀又一刀的傷痕



自己是否也在別人心上劃上了一刀呢？

只有在自己最傷痛之時，才能體會到那傷害！



或許自己太傻，一次又一次的傷害

卻無法學會什麼叫做傻？

無條件的付出，只為了得到那一點的愛

卻被認為是理所當然～



或許對愛情的價值不同，彼此付出的多寡

彼此無法認同，無法體會，無法感受～

而認為彼此都沒有對這段感情的負責！～



一次又一次的傷害，最後獲得的只有分手兩個字

溝通已經不是唯一可以解決的方式了

因為...已經無法再溝通下去了！

因為...必定會再傷一次...



原來愛情這麼傷

作詞：彭學斌　作曲：彭學斌

我睜開眼睛 卻感覺不到天亮 東西吃一半 莫名其妙哭一場

我忍住不想 時間變得更漫長 別與你有關 否則又開始胡思亂想



我日月無光 忙得不知所以然 找朋友交談 其實全幫不上忙

以為會習慣 有你在才是習慣 你曾住在我心上 現在空了一個地方



原來愛情這麼傷 比想像中還難

淚水總是不聽話 幸福躲起來不聲不響

太多道理太牽強 道理全是一樣

說的時候很簡單 愛上後卻陣腳大亂



只想變得堅強 強到能夠去忘 無所謂悲傷 只要學會抵抗原來愛情這麼傷



原來愛情是這樣 這樣峰迴路轉

淚水明明流不乾 瞎了眼還要再愛一趟

有一天終於打完 思念的一場戰

回過頭再看一看 原來愛情那麼傷 下次還會不會這樣

迷宮

當我好想好想遇見一個人的時候,

我總是找不到他遇不到他更聯絡不上他,

可是當我不想一個人討厭一個人的時候,

他總是會圍繞在我身邊會突然出現在我面前,

我赫然發現自己,

對於愛情好像沒有那麼有把握可是卻又有一點點的自信,

我在孤獨的路上尋找的是否是那曾經被遺忘的 熱情,

每當我自己一個人的時候我總是無法快快樂樂的,

在自己面前表現的都是不開心不愉快的一面,

曾經有人告訴我我自己好像小丑,

在大家面前總是勉強自己開心,

但是事實上他已經發現我根本就不開心,

我很說:是阿~~!而且越難過越High,

我總是再快要做出決定的時候遇到了岔路,

總是有許多困難等著我去解答去克服,

就好像是以場無止進的戰爭一般,

怎麼打都打不贏,

但是當我發現天空從灰色變成藍色的時候,

才感覺到我已身疲力竭沒有力氣再繼續迎接下一個明天,

累了 睏了 走不動了,

就像一隻在迷宮繞的老鼠找尋它的乳酪,

當牠快接近的時候突然間,

他發現迷宮正不斷的擴展路線,

它好像又離乳酪越來越遠,

等到牠找到的時候,

牠已經沒有力氣 已經 只剩下一口氣了,

我不要我不要變成那樣,

難道我就不能安安穩穩的走在這條愛情路上嗎?

為什麼我的愛情總是遇到那麼多的困難?

我什麼都不要 我只要 你陪著我就好,

邱比特 不要 耍我